АНЕКДОТЫ

Аватара пользователя
pers_77999
Злобный чебуратор, тюнер и офф. пред.
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 21 окт 2015, 07:16
Откуда: Россия матушка, Кыштым Челяб.обл.
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 180 раз
Контактная информация:

АНЕКДОТЫ

Сообщение pers_77999 » 24 май 2017, 11:20

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Васек! У тебя когда день рождения?
-В январе.А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена.

Аватара пользователя
pers_77999
Злобный чебуратор, тюнер и офф. пред.
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 21 окт 2015, 07:16
Откуда: Россия матушка, Кыштым Челяб.обл.
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 180 раз
Контактная информация:

АНЕКДОТЫ

Сообщение pers_77999 » 25 май 2017, 14:18

Когда Боря Моисеев был совсем юный, ему гадалка нагадала хорошее будущее,красавицу жену,
много красивых и умных детей!!! Боря так обрадовался - что убежал не заплатив гадалке ..

(пауза пару секунд)

Вот пидарас!!!! - подумала гадалка.

Аватара пользователя
pers_77999
Злобный чебуратор, тюнер и офф. пред.
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 21 окт 2015, 07:16
Откуда: Россия матушка, Кыштым Челяб.обл.
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 180 раз
Контактная информация:

АНЕКДОТЫ

Сообщение pers_77999 » 25 май 2017, 14:40

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
Барак Обама.
Автоматная очередь. Часовой опуская ствол задумчиво:
- Ты посмотри какой хитрый пидорас!

Аватара пользователя
pers_77999
Злобный чебуратор, тюнер и офф. пред.
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 21 окт 2015, 07:16
Откуда: Россия матушка, Кыштым Челяб.обл.
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 180 раз
Контактная информация:

АНЕКДОТЫ

Сообщение pers_77999 » 27 май 2017, 19:39

Попали в ад немец, индус и русский. К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хвост, и говорит:
- Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. Если сдержитесь и не закричите, то можете в рай идти, если нет - то вон там вам уже бесы сковороду греют. Но разрешаю вам чем-нибудь защищаться.
Немец нашёл камень покрепче и выставил перед собой.
Сатана раз ударил по камню - камень раскололся, ударил по немцу - тот взвыл от боли, и пошёл на сковородку.
Подходит индус. Сатана спрашивает:
- Чем защищаться будешь?
- А мне не нужна защита, я познал технику истинного спокойствия, мне твои удары не страшны, - и сел в позу Лотоса.
Ну Сатана удивился, раз ударил - индус застонал, второй ударил - у индуса слёзы на глазах, третий - индус задергался, но сдержался.
Сатана охуел, говорит:
- В первый раз такое вижу, но слово своё сдержу, можешь идти в рай.
А индус сидит и ждёт.
- Ну, чего ждёшь, иди.
- Не, я знаю про такие анекдоты, там всегда русский какую-нибудь херню выдумывает и спасается. Так что я останусь посмотреть.
Сатана подходит к русскому, тот сам стоит охуевший..
-Чем защищаться будешь?
-Ну хуй его знает,индусом наверное..

Аватара пользователя
pers_77999
Злобный чебуратор, тюнер и офф. пред.
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 21 окт 2015, 07:16
Откуда: Россия матушка, Кыштым Челяб.обл.
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 180 раз
Контактная информация:

АНЕКДОТЫ

Сообщение pers_77999 » 04 июн 2017, 18:23

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидaрасы, сэр.

Аватара пользователя
pers_77999
Злобный чебуратор, тюнер и офф. пред.
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 21 окт 2015, 07:16
Откуда: Россия матушка, Кыштым Челяб.обл.
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 180 раз
Контактная информация:

АНЕКДОТЫ

Сообщение pers_77999 » 04 июн 2017, 20:09

На остров попадают : русский, пидр, и хохол
Попадают к людоедам. Они ставят условия или :
1. 30 000 долларов,
2. съесть мешок соли,
3. Или анапьный секс.
Русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку-он уплыл домой.
Пидорас: "ну мне не привыкать...." -ему дали байдарку- он уплыл.
Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит :"Больше не могу, трахайте в жопу!"
Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!"
Съел еще немного, кричит: "Не, лучше ЕБИТЕ!"
Пропустил он еще несколько человек
-"Все хватит, ну все, развели вы меня на БАБКИ !!!"

Аватара пользователя
pers_77999
Злобный чебуратор, тюнер и офф. пред.
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 21 окт 2015, 07:16
Откуда: Россия матушка, Кыштым Челяб.обл.
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 180 раз
Контактная информация:

АНЕКДОТЫ

Сообщение pers_77999 » 04 июн 2017, 20:13

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!

Аватара пользователя
mr.bazhin
Офф. Представитель
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 01 дек 2016, 12:13
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 7 раз
Контактная информация:

АНЕКДОТЫ

Сообщение mr.bazhin » 16 июн 2017, 10:55

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули...

Аватара пользователя
mr.bazhin
Офф. Представитель
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 01 дек 2016, 12:13
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 7 раз
Контактная информация:

АНЕКДОТЫ

Сообщение mr.bazhin » 23 июн 2017, 14:20

ТОЙОТА придумала рекламный слоган:
"Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"
АВТОВАЗ парировал и придумал свой:
"Если бы мы делали девушек, Вы поебались бы уже на первом свидании"

Аватара пользователя
klim42
Офф. Представитель
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 21 июн 2017, 19:28
Откуда: Novokuznetsk
Благодарил (а): 1 раз
Контактная информация:

АНЕКДОТЫ

Сообщение klim42 » 25 июн 2017, 11:49

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron