Жена
-Уменя дырка после сережки болит
муж
-Кто такой Сережка

Для поднятия настроения!
Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!

Женщина на приеме у сексопатолога.
- Доктор меня муж не удовлетворяет,
- Заведите любовника,
- И любовник не удовлетворяет,
- Заведите второго,
- и второй не удовлетворяет,
- третьего,
- и третий
- н-ну вы странная женщина!
- вот, доктор дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят, что я б-ть.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестную грудь, которая очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать её. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесание кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевскую грудь. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить вовремя

Анекдоты

Народная примета: Если исправный стартер при запуске двигателя гудит, но не проворачивает коленчатый вал, сильно сажая исправный аккумулятор — пришло время менять моторное масло.

Муж возвращается с охоты и говорит жене:
- Все теперь целый месяц мясо покупать не будем.
- Ой, как хорошо, наверно лося привез или кабанчика?
- Нет, всю зарплату пропили

Два друга встречаются : представляешь! вчера шел домой через парк и вижу как молодая женщина увлеченно разговаривает с кошкой своей ! думаю вот дура-то , совсем из ума выжила и рехнулась ! прихожу домой и своей ........собаке это рассказываю ! мы с ней потом на пару долго ржали и усыкались ......

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!

Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит. Немая сцена.

Муж жене:

- Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.....

pers_77999 писал(а): Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит. Немая сцена.

Муж жене:

- Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.....

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Седня в трамвае один мужик отжог:
-"Ну что за выборы у нас были?
- В аптеке выбор гандонов и то больше".

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Сидят два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабуль, тебе провод не нужен?
- Какой провод милок?
- А вон на земле лежит.
Подошла, взяла,посмотрела:
-Да нет грязный больно и пошла дальше.
Один электрик другому:
- ну вот видишь, а ты :"Фаза, фаза!".

Утром отец говорит сыновьям: Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит: Раз пидор, значит, маленького роста.
Средний говорит:- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший: Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает: А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька- Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, пидор!

свалился мужик с крыши многоэтажки, летит вниз. На 11 этаже высовывается
рука с окна, ловит его и спрашивают:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Нет, вы что!
Отпускают, летит дальше. На 9 этаже опять ловят:
- В жопу дашь?
Мужик: НИ ЗА ЧТО!
Его отпускают. На 6 этаже ловят, мужик в отчаянии:
- И в жопу дам, и в рот возьму!
Голос из за окна:
- Бля, тут выпить нескем, а за окном одни пидорасы летают

Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных.
Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!"

Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.

Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды:
Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д.
Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам
года.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
Прислал Коля

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

В банке спермы.
Док клиенту- вон кабинет,вот пробирка,вот ЖУРНАЛЫ.
Клиент минут через 30- Доктор,а Вы не подскажете- древнегреческий философ,пять букв,вторая О..

У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста:
Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.

- Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
- Уже.