АНЕКДОТЫ

Сообщение **pers_77999** » 18 апр 2018, 12:11

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Седня в трамвае один мужик отжог:
-"Ну что за выборы у нас были?
- В аптеке выбор гандонов и то больше".

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Сообщение **solovei** » 19 апр 2018, 11:17

Сидят два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабуль, тебе провод не нужен?
- Какой провод милок?
- А вон на земле лежит.
Подошла, взяла,посмотрела:
-Да нет грязный больно и пошла дальше.
Один электрик другому:
- ну вот видишь, а ты :"Фаза, фаза!".

Сообщение **pers_77999** » 29 апр 2018, 08:59

Утром отец говорит сыновьям: Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит: Раз пидор, значит, маленького роста.
Средний говорит:- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший: Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает: А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька- Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, пидор!

Сообщение **pers_77999** » 03 май 2018, 17:51

свалился мужик с крыши многоэтажки, летит вниз. На 11 этаже высовывается
рука с окна, ловит его и спрашивают:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Нет, вы что!
Отпускают, летит дальше. На 9 этаже опять ловят:
- В жопу дашь?
Мужик: НИ ЗА ЧТО!
Его отпускают. На 6 этаже ловят, мужик в отчаянии:
- И в жопу дам, и в рот возьму!
Голос из за окна:
- Бля, тут выпить нескем, а за окном одни пидорасы летают

Сообщение **pers_77999** » 04 май 2018, 10:59

Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных.
Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

Сообщение **pers_77999** » 09 май 2018, 11:18

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Сообщение **pers_77999** » 12 май 2018, 16:17

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!"

Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.

Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды:
Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д.
Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам
года.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
Прислал Коля

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

Сообщение **pers_77999** » 15 май 2018, 10:42

В банке спермы.
Док клиенту- вон кабинет,вот пробирка,вот ЖУРНАЛЫ.
Клиент минут через 30- Доктор,а Вы не подскажете- древнегреческий философ,пять букв,вторая О..

Сообщение **pers_77999** » 20 май 2018, 08:38

У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста:
Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.

- Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
- Уже.

Сообщение **areal** » 21 май 2018, 09:44

- Папа,а почему мы едим картошку в мундире,а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
- А это,сынок,потому что они лентяи.Они не хотят сажать,полоть и ухаживать за картошкой.

Сообщение **pers_77999** » 21 май 2018, 09:48

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Гарантия

Про кота

Сообщение **Дим'ян** » 30 июл 2018, 22:31

Из жизни.Рекламный слоган диагноста из Санкт-Петербурга:" В Финляндии - дорого! В Эстонии - долго! Приезжайте к нам!"

https://www.youtube.com/watch?v=c4OZ7hIuw1k

https://www.youtube.com/watch?v=YeEuvelfkgY

Сообщение **Дим'ян** » 22 дек 2018, 16:39

Реальный случай из моей практики.
Звонок:
- ВАЗ 2110 не заводится..можете сделать диагностику ?
- Да! Приезжайте!
Прихожу в гараж, машины не вижу. Стоит человек с тремя пакетами. В одном- ЭБУ, во втором- форсунки, в третьем - все датчики.
Я дар речи потерял, а он говорит: " Машину дорого тянуть, поэтому всё снял на проверку." Занавес! Немая сцена...Еле сдержался от смеха, а когда клиент ушел, ржал до коликов в животе!

Вот такой

Сообщение **klocium** » 02 апр 2021, 19:53

Идут два мальчика школьника. Один толстенький и богатенький, другой худенький и бедненький. Толстый что то жуёт. Худенький ему говорит: "Дай мне укусить немного, булочки?". Толстый, жуя: " Это не булочка, это беляш". Идут дальше. Чрез некоторое время худенький говорит" " Ну дай мне укусить немного беляша?" Толстый, жуя: " Иди на фуй... Сам не знаешь, что хочешь..."